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Review : Vive les Vacances – L’Antre du Greil

Greil, jeune cinéphile patenté, vient de remporter un concours avec une opportunité unique : participer en avant-première à l’écriture du script d’une grosse production américaine avec les scénaristes avant la sortie du film. Ce qu’il ne sait pas, c’est que cet honneur va devenir son pire cauchemar. Car le script en question est celui du film Vive les Vacances. Comment est-il possible que la simple lecture d’un script plonge un jeune homme on ne peut plus normal dans une dépression si profonde ? Le script est-il maudit ? Un autre événement est t-il la cause de tout ça ?

Voici son histoire. Et voici la review de Vive les Vacances

– Installe toi Greil ! Alors, après la lecture du script … Qu’est-ce que tu en penses ?
– Hmmm … C’est … symp… Non c’est affreux, c’était juste affreux. Je n’ai jamais lu un truc avec de l’humour aussi lourd que ça !
– Oh … Je ne m’attendais pas à une telle réponse. Qu’est-ce qui ne va pas selon toi ?
– La question serait plutôt qu’est-ce qui va pour être franc … Ça serait plus rapide pour la réponse. Bon … Reprenons les choses calmement. Niveau casting déjà, qui est-ce que vous avez ?
– Ed Helms, Christina Applegate, Chris Hemsworth, Charlie Day, Chevy Chase et Norman Reedus.
– Et pour le personnage principal, vous voudriez qui ?
– Ed Helms.
– Ah …
– Qu’est-ce qui ne va pas avec ce choix ?
– Bah c’est pas un acteur sur lequel on peut reposer une comédie pour être franc. Il est bon comédien, mais il est meilleur dans un rôle secondaire qu’avec un rôle principal. Se reposer sur ses mimiques du visage est très vite limité. Surtout que j’ai vu que vous comptez abuser de cette blague à peu près 5 fois.
– On a prévu d’utiliser toutes les blagues à peu près 5 fois dans le film.
– Ça aussi c’est un énorme problème … Le comique de répétition c’est super, mais en abuser ça devient vite très soulant pour le public. Pourquoi ne pas avoir choisi Chris Hemsworth pour le rôle principal ? Et pour le cow-boy vous preniez Ed Helms justement. Ça aurait crée un décalage comme quoi Ed Helms est bien plus masculin que ne l’est Chris. Bon, il n’y aurait pas de quoi se taper le cul par terre, mais ça aurait fait un comique de décalage qui pourrait fonctionner.
– Hmmm … Mais qu’est-ce qu’on va faire du faux pénis extra large ? On le donne à Chris Hemsworth quand même ?
– … On … Pourquoi avoir pris un truc pareil ?!
– Parce que c’est marrant les gros pénis. Non ?
– Non … Pas vraiment.
– Et tu vas me dire que la scène où ils se baignent dans de la merde n’est pas drôle non plus ?
– Non, ça c’était juste affligeant …
– Hmmm …
– Sinon, la relation entre les deux frères.
– Oui ! Ça on en est plutôt content. Ça va être une part vraiment importante du film.
– L’idée de créer une rivalité entre les deux est bonne je l’avoue. Par contre … Le petit frère est …
– Un sociopathe complet qui va tenter d’assassiner plusieurs fois son grand-frère. Et les parents ne feront rien.
– Voilà, c’est ça le soucis. Une rivalité c’est bien … Mais là vous allez juste beaucoup trop loin. Vous allez tout le temps beaucoup trop loin.
– Mais non, ça reste fin quand même.
– Fin ?! Vous vous reposez sur les fonctionnalités de leur bagnole 3 ou 4 fois dans un seul putain de film !
– Parce que c’est marrant.
– C’est surtout que ça n’a aucun sens !
– Bon, tu commences à vraiment être un rabat-joie Greil.
– Un rabat-joie ? C’est votre comédie qui me flingue le moral ! C’est une comédie, ça a pour but d’être drôle, pas affligeant !!
– Ouais bah, c’est ton avis. L’humour c’est subjectif !
– Vous faites des blagues sur le caca qui sont destinés à des gamins de 13 ans mais c’est tellement vulgaire et axé cul que ce n’est pas la cible du film … Ça n’a aucun putain de sens !
– De toute façon c’est trop tard, on a déjà tourné le film.
– Quoi ?!
– Ouais … Chevy Chase fait son Chevy Chase. Il fallait tout faire rapidement pour qu’il puisse arrêter de faire semblant d’en avoir quelque chose à foutre de sa carrière.
– Il est comme ça depuis la saison 4 de Community en même temps !
– C’est pas faux. Non mais on l’a mis dans un minimum de scène histoire de rappeler les anciens films de la saga. Même si ce film est une suite, qui est voulu comme un reboot.
– Ça n’a aucun sens ça non plus !! C’est une suite puisque c’est le fils Rusty qui subit cette aventure, c’est le 5ème film de la saga mais des années après la sortie du dernier c’est tout !
– Ouais mais on a repris des éléments du premier film donc c’est un reboot quand même.
– Vous avez vu le premier film au moins ?! Parce qu’il n’y avait pas un humour aussi merdique dans celui-ci !
– Bien sûr que non on ne l’a pas vu. Manquerait plus qu’on fasse des efforts pour écrire un film maintenant.
– Bordel de merde …

Des semaines plus tard, Greil se retrouva au cinéma pour assister au film qu’il n’a pu empêcher, une larme à l’oeil. Avant de se rendre compte dans son désespoir qu’il était le seul dans la salle de cinéma, le rassurant : peu de personnes seraient exposés à ce film. Pourtant, malgré le fait qu’il savait dans quoi il allait plonger … A la fin du film, il n’eut qu’une seule idée en tête : prendre une lame de rasoir et se tailler les veines pour oublier.

Le casting du film, se demandant ce qu’ils foutaient dans une merde pareille.

Vous l’avez compris les amis, j’ai haï profondément ce film. Je trouve l’humour absolument affligeant … C’était le degré 0 de la comédie. Je hais le fait qu’on ait donné de l’argent à des gens pour écrire un tel ramassis de nullités. Je vous le dis clairement : il y a de grandes chances que ce film se retrouve directement au sommet de mon top 5 des pires films de l’année 2015 parce que bon sang … Qu’est-ce que c’était catastrophique !

Alors oui, l’humour c’est subjectif blablabla … Mais si vous aimez sérieusement ce genre de comédie, si ce film vous a fait rire aux larmes et que vous avez passé un bon moment … Désolé de vous le dire, mais vous avez des goûts de chiotte. D’habitude je prends des pincettes mais Vive les Vacances m’a mis dans un tel état de rage quand je suis sorti de la salle. Je ne peux pas laisser un tel navet passer dans les mailles du filet. Heureusement, je ne pense pas qu’il marchera beaucoup au box-office. Et s’il vous plait : évitez ce film. Sérieusement. Consommez de la cocaïne, couchez avec une prostituée bas de gamme sans préservatif, mettez vous du jus de citron dans les yeux, arrachez vous les ongles … Ça restera une expérience bien moins désagréable que de rester et d’assister impuissant à la destruction de votre moral au fur et à mesure que les minutes passent.

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