Critique : Twilight, chapitre 2 – Tentation – L’Antre du Greil
Nous considérons le fait de dépasser ses limites comme un acte de courage, voire héroïque. Tout le monde n’est pas capable d’atteindre le haut du mont Everest. Tout le monde n’a pas marché sur la lune. Aujourd’hui je vous le dis mes amis, sans la moindre honte : j’ai l’impression d’accomplir moi aussi un acte de courage que peu de personnes feraient. Ce n’est pourtant pas le cas puisque cette saga a été regardée des millions de fois par des centaines de milliers de gens … Mais je ne sais pas, j’ai l’impression de sortir grandi de cette expérience difficile, qui me fait repousser mes limites mentales du supportable. Cette épreuve, c’est regarder la saga complète Twilight. C’est un acte fou je le sais bien, certains parmi vous pourraient penser « Ne fais pas ça ! Tu n’as rien à nous prouver, nous te considérons déjà comme un dieu ! » et je sais que j’en suis déjà un (c’est mon blog, je dis ce que je veux d’abord !) mais j’ai ce sentiment que c’est quelque chose que je dois faire, que je dois accomplir pour enfin revenir parmi vous comme celui qui peut tout endurer, celui qui peut tout regarder. La première étape de cette montagne que je gravis s’appelait Twilight, chapitre 1 : Fascination. Se fut une épreuve difficile, beaucoup de gens sont morts … Tués par moi après la folie qu’a causé chez moi cet horrible film. Pourtant je sens que j’ai le courage, et surtout la folie suffisante pour affronter désormais la deuxième étape de mon périple. Voici donc, la critique de Twilight, chapitre 2 : Tentation. Je tiens par avance à vous prévenir : je ne suis désormais plus maître de mes actes, la folie que me causera le visionnage sera mon guide.
Donc, de quoi nous parle ce second opus ? Eh bien … De pas grand chose … Mais vraiment de pas grand chose … Nous retrouvons donc notre couple composé d’une humaine (mais vu le jeu de l’actrice, j’ai un doute si il n’y aura pas un retournement dans le scénario pour me dire qu’elle est un zombie … Cela expliquerait tellement !) Bella, qui n’a toujours pas changé de prénom et d’un vampire Edward Cullen. Toujours au lycée, le couple semble au beau fixe mais pourtant un évènement va chambouler les choses. Cet évènement ? La soirée d’anniversaire de Bella. Cette dernière se fait attaquer par un des jeunes vampires de la famille d’Edward lorsqu’elle se mit à saigner. Ce dernier se sentant coupable, décide de couper les ponts avec elle d’une façon plutôt hardcore puisqu’il se casse à l’autre bout de la planète avec sa famille. Bella se retrouve donc seule dans sa ville, et elle est trèèèèèssss triste.
Mon pitch fait 4 lignes ? Sachez que le scénario du film doit en faire à peu près autant tant il ne se passe rien ! On se contente pendant quasiment toute la durée du film (à savoir 2 heures … 2 heures c’est long hein … Ce sont 2 heures de ma vie que je ne pourrais jamais récupérer …) à la voir toute triste parce que son copain est parti ! Oooohhhh … SEULEMENT ON S’EN BRANLE !! Le personnage est tellement détestable, comment veux-tu qu’on s’attache à ses sentiments et faire porter tout le film sur ça alors que le personnage de Bella est foiré de bout en bout ? TU PEUX ME LE DIRE STÉPHANIE ?! PEUX-TU M(EXPLIQUER COMMENT TU AS FAIT 4 BOUQUINS REPOSANT SUR CE PERSONNAGE A LA CON ?!
Mais attention, avant qu’elle soit triste il faut qu’on explique pourquoi elle est triste, à savoir le fait de voir Edward se casser. Pour ma part, étant donné qu’il est encore au lycée avec un siècle à son compteur, ça fait longtemps que je t’aurais largué ce mec parce qu’il doit être complètement abruti ! Il trouvera jamais un travail vu son QI … Largue moi ce con et va te trouver un mec qui aura une bonne paye à la fin du mois ma vieille. C’est la crise en plus ! Bref pour en revenir au film, on va d’abord passer par une demi-heure du film où tout est bien tout est mignon et où rien ne se passe … Je vous assure que la première demi-heure du film est réellement une purge ! Qu’est-ce qu’on s’emmerde dans ce film !
Ils ferment les yeux parce qu’ils sont trop mignons et qu’ils ressentent trop d’émotions l’un pour l’autre. Moi je ferme les yeux parce qu’on se fait chier !! Faites des trucs je sais pas !! Arrêtez de vous balader et de causer en métaphores romantique bidons !! Faites des trucs !! Je m’en fous, je vais appeler Blade. Là au moins il se passera des trucs intéressants …
Bref, il se casse, et elle est très triste. On assistera donc à un montage absolument horrible à savoir le temps qui défile à sa fenêtre tandis qu’elle regarde dehors toute tristounette enchainé avec des scènes où elle hurle à causes de cauchemars. Cette scène a beau être en accélérée, qu’est-ce qu’on s’emmerde encore une fois ! ON A COMPRIS !! TU ES TRISTE !! FAIS DES TRUCS !!
Et des trucs elle va en faire, mais des trucs tellement cons qu’au final j’aurais souhaité qu’elle se contente de regarder à sa fenêtre pendant tout le film. On se serait fait chier, mais au moins on ne serait pas ulcérés par la connerie de la petite. Elle va donc faire exprès de se mettre en danger plusieurs fois pour espérer que Edward vienne la sauver en beau prince charmant ! Je ne plaisante pas il y a même une petite scène où elle imagine comment cela se passerait ! MAIS PAYE TON CERVEAU MEUF !! PAYE TON CERVEAU !! Puis l’égoïsme incroyable sans déconner ! Je comprends que tu sois triste mais plusieurs mois après il faudrait peut-être commencer à arrêter d’agir comme une gamine ! Surtout que pendant toute la première partie elle plaisante sur le fait qu’elle soit plus vieille … Tu as beau avoir un an de plus, elle est plus conne qu’une gamine de 4 piges sans déconner !
Après quelques scènes emmerdantes du genre, elle se met à rester souvent en contact de Jacob, son copain bien plus musclé que Edward. Du coup, une bonne occasion pour elle de rebondir, puis vu les tablettes de chocolat du bonhomme, là elle va s’amuser parce qu’il est clairement pas mort lui donc au niveau du fonctionnement des muscles, tout marche parfaitement ! (Et oui, vous n’y pensiez pas jusqu’à maintenant, mais vu qu’il est mort le Edward il y a plus de sang qui circule, ce qui en fait l’équivalent en performance sexuelle à un vieux de 80 ans … C’EST UN BANDE MOU !! Va fantasmer sur ce mec maintenant, PISSEUSE !). Mais elle a décidément pas de bol avec les mecs parce que Jacob n’est pas un vampire, seulement un loup-garou !
Là encore, je félicite la logique du scénario construit par Stéphanie Meyer dans son livre : TU N’AURAIS PAS PU NOUS DIRE AVANT QU’IL Y AVAIT UNE MASSE DE LOUPS GÉANTS A COTÉ DE LA VILLE ?! Là c’est l’élément qui vient comme une fiente de pigeon sur une ferrari ! « Ah oui, en fait il y a aussi des loups-garous dans mon histoire ! » … MAIS TU NOUS SORS ÇA NORMAL ?!
– A croire que tu es devenu super musclé et que tu as coupé ta tignasse pathétique exprès pour faire mouiller les petites filles dans la salle !
– Exactement. Désormais je vais enlever mon tee-shirt pour aucune raison particulière.
– J’ai faim.
– Tiens, j’enlève mon tee-shirt, mange le !
Seulement, comme il s’agit d’un roman de Stéphanie Meyer, à savoir un truc de mormon : il ne se passe encore une fois absolument rien entre eux mais ils ont de très forts sentiments l’un pour l’autre … SUPER !! Nous qui voulions une nouvelle histoire avec la même chieuse ! Quelle chance ! …
Je chipote, mais au final ça ne dure même pas parce qu’elle va apprendre vite que Edward est devenu tellement triste qu’il va se suicider en se montrant à la lumière du jour ! Enfin il va se passer quelque chose ! … Et encore une fois … Non. C’est un non-évènement dans le film puisque Bella retourne auprès de lui pour le sauver et lui dire qu’elle l’aime encore ! Super, donc pendant une heure tu chauffes le beau gosse pour au final le larguer comme une vieille chaussette et retourner vers celui qui t’a repoussé dans un premier lieu ? MAIS POURQUOI TU MEURS PAS ?!! POURQUOI TU MEURS PAS BON SANG ?!
Et cette scène est d’ailleurs … Tout simplement affreuse car encore une fois l’image du vampire est violée d’une façon violente : Edward au soleil ne meurt pas, il se contente de briller. C’est tout. Vous vous souvenez de la logique qui faisait du vampire une créature de la nuit n’est-ce pas ? Maintenant reprenez cette image, et lâchez un bon gros mollard dessus car c’est bien ce qui est en train de se passer sous nos yeux. LE MEC SCINTILLE !! JE PISSE SUR CE FILM !!
Grattons ses peaux mortes vite ! On va être riche !
Au final, il revient auprès d’elle non sans avoir fait l’intéressant car à présent l’un des plus puissants clans de vampires est au courant de ce couple entre un vampire et une humaine. Ce qui fait d’eux le couple le plus important de la planète … Ce duo inintéressant, joué par deux acteurs inintéressants, auquel il arrive des évènements inintéressants, est en fait le truc qui est devenu le plus intéressant dans le monde de la saga ? …
Que dire de Twilight, chapire 2 : Tentation ? C’est un mauvais film, et pire que ça, c’est un mauvais Twilight ! Le premier opus était horrible mais il avait au moins le mérite d’avoir des choses qui se passent dans son film, ici c’est un film emmerdant pendant 2 heures dans lequel il ne se passe rien, et quand il se passe des choses c’est soit complètement raté, soit complètement débile ! Alors merci à ce film, qui a réussi à créer un nouveau pallier dans la dépression nerveuse, pallier que je viens de franchir. J’ai perdu 120 minutes de ma vie ? Je vais aller tuer 120 mormons pour équilibrer la force. Si je me fais arrêter, je leur expliquerais que c’est la faute de Twilight, en espérant que mon jugement pourra causer l’interdiction de cette saga à tout jamais !
Je me sacrifie, pour vous. Mais si jamais je survivais … Je serais prêt pour la prochaine étape de mon périple, vers Twilight, chapitre 3 : Hésitation … J’espère sincèrement ne pas survivre.
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