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Critique : Twilight, chapitre 1 – Fascination – L’Antre du Greil

Nous y sommes. Je ne pouvais pas éviter une telle saga tout ce temps. Par volonté d’originalité et de ne pas faire comme tout le monde, je me suis toujours dit que j’essayerais d’éviter de critiquer la saga Twilight. Tout simplement parce que cela serait trop facile, ou que je ne saurais pas quoi dire sur le film qui n’ait déjà été dit par plusieurs milliers de personnes. Malgré tout, il était vraiment dommage que l’Antre du Greil ne passe pas par cette case un jour. C’est donc dans un terrain déjà bien connu et bien exploité par le royaume des blasés et des critiques dont je fais partie que je m’avance innocemment, en ayant la prétention de vouloir faire quelque chose de neuf avec du vieux.

Des millions de fans à travers le monde, toute une communauté a été créée autour de cette saga. Qu’on le veuille ou non, Twilight restera à jamais un immense succès. Pour ma part, ça me rend inquiet pour la jeune génération que nous avons actuellement. Jeune génération dont je fais partie ! Mais malgré ça, j’ai été fier d’avoir évité tout ça pendant si longtemps car oui : je n’ai vu les films Twilight que très récemment. Je voulais comprendre les raisons d’un tel succès. Pourquoi ça marchait ? C’est donc dans un esprit un peu aventurier que je me suis faufilé dans cet univers, tel Indiana Jones entrant dans le temple maudit. Ou plutôt vu la communauté et son niveau comme Dian Fossey au milieu des singes qui essaye d’expliquer comment ça fonctionne ces saloperies.

Des années après sa sortie, c’est donc dans un esprit de crainte que je me suis exposé à la vision de Twilight, chapitre 1 : Fascination. Et je vais reprendre mon parallèle avec Indiana Jones car en ayant regardé ce film, je pensais regarder l’intérieur de l’arche de l’alliance … Tant à dire et à redire sur ce film et si peu de temps m’ait offert … Oui, je dis peu de temps alors que je suis un jeune homme dans la vingtaine, mais 80 ans (oui, j’ai prévu d’être soit centenaire, soit mourir à 27 ans comme toutes les rockstars … L’un ou l’autre) ne suffiraient pas à expliquer pleinement ce que je pense du film. Je vais tout de même essayer de commencer cette rétrospective sur la saga Twilight avec la critique du premier opus. Voici donc la critique de Twilight, chapitre 1 : Fascination. Bonne chance pour la lire jusqu’au bout … j’aurais aimé qu’on me souhaite bonne chance avant que je regarde ce film jusqu’au bout …

Je ne vais pas vous traiter comme des imbéciles donc pas la peine de vous expliquer le pitch du film. Ca nous parle de l’histoire d’amour entre Bella et Edward qui se trouve être un vampire. Et déjà rien que ça me pose un énorme soucis : l’image du vampire dans ce film.

Depuis toujours, le vampire est une créature assoiffée de sang dépourvue d’âme qui inspirait crainte auprès du public. Nous avions eu d’excellents films traitant de cette créature avec Dracula de Coppola, Entretien avec un vampire … Nous avions eu même droit à une autre vision du vampire avec le culte Blade. Dans ces films, le vampire est toujours intrigant voire attirant avec un aspect parfois romantique qui s’installe autour de l’image sulfureuse du vampire. C’était compréhensible jusque là mais avec l’avènement de Twilight, cette image est à jamais tâchée.

Maintenant, le vampire est vu comme un jeune, mystérieux et qui vit l’amour comme une midinette de 12 ans. Prenons ce bon vieux Edward en exemple : il a plus de 100 ans. Largement de quoi avoir eu de l’expérience niveau sentiments tout ça tout ça. Bref, le gamin a de la bouteille. Mais pourtant un vampire de plus d’un siècle se retrouve ici comme le jeune marginal au lycée qui reste le brun mystérieux qui attire les filles. Et à ce principe même du film (et du livre) je me pose une question toute simple et sans aucune animosité aucune … POOOOOOOOOOOOUUUUUUUUURRRRRRRRRQQQQQQQQQQQQUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIII ??????!!!

Déjà pourquoi un vampire viendrait au lycée ? Il se fait chier ? Je veux bien comprendre qu’au bout d’une centaine d’années, on commence un peu à avoir fait le tour au niveau des activités mais … Je ne sais pas moi le but même d’un jeune est de se casser le plus vite possible de cet endroit et lui y revient ?! POURQUOI ?! A cette question une réponse logique m’était passée par l’esprit en tant qu’habitué du vampire démoniaque : il va là où la nourriture est, pour attirer de nouvelles victimes. Après tout ça serait logique et si j’étais un vampire, je ferais probablement un truc du genre. Mais ici ? Non rien de tout ça mes amis, n’ayons pas de logique ça ne sert à rien pour ce film. Et vous voulez savoir pourquoi dans ce film le vampire principal ne chasse pas ? … Tout simplement parce que nous avons affaire à un vampire « végétarien » puisqu’il ne s’attaque exclusivement aux animaux et pas aux humains. Donc c’est en gros un abruti qui a redoubler 80 fois et qui a toujours pas le bac ?

Super hein ? En une raison l’image du vampire est violée par Stéphanie Meyer (une mormone en plus … Mais j’y reviendrais) qui a décidé d’en faire une créature attirante pour la jeune génération, et aussi pour faire un maximum de ventes car elle n’a pas de scrupules à tuer des années et des années de traditions dans la culture de l’imaginaire. ET PUIS QUOI ENCORE ? APRES CA SERA QUOI ? UN ZOMBIE QUI TOMBE AMOUREUX ?! … PUTAIN WARM BODIES !! ARRRGGGHHHHH !! Généralement mes crises de rage sont souvent légèrement surjouées, histoire de rendre le tout plus divertissant. Mais ici je vous assure que ma rage est réelle, pourquoi nous faire subir ça ? Fais un roman normal avec deux adolescents qui tombent amoureux, ne nous fous pas un vampire dans cette histoire bordel !

Et voici en direct l’image à la symbolique implicite …. LA MOINS IMPLICITE AU MONDE !! PUTAIN MAIS MEME DANS MES VIGNETTES JE DEVIENS ENERVE !! ARRRGHHH !!

Bon je critique beaucoup Edward … Et par beaucoup je trouve que ce n’est pas encore assez si vous voulez mon avis mais bref. Je prends un peu sa défense car il n’est pas le pire personnage du film. Olala non mes amis, car dans l’ombre surgit le personnage féminin principal de la saga, et aussi la plus grande égoïste/énervante/chieuse/fouteuse de merde de ces dernières années et surement dans le top 10 des plus grande chieuse de l’histoire entière du cinéma : BELLA !! *hurlement de rage*

Déjà commençons par le principal : ce prénom est affreux. Bella ? Non. Juste … Non. Ensuite le personnage en lui-même. Et là … C’est encore pire qu’un non, c’est juste de l’incompréhension totale. Edward passe pendant toute la première moitié du film comme un gros sadique pervers qui la suit partout, allant jusqu’à s’introduire chez elle pour la regarder dormir et elle … ELLE TROUVE CA MIGNON !! MAIS SUR QUELLE PLANÈTE ELLE VIT LA GAMINE ?! Moi un mec qui me regarde dormir, je ne trouve pas ça mignon. La seule chose que je trouve, c’est mon fusil pour lui éclater la tronche !

J’approuve ce comportement suspect Edward !

Bref après toute cette mise en scène flippante, elle tombe sous le charme du bonhomme (Je sais … Juste … Contentez-vous de l’accepter …) qui donc va présenter sa nouvelle copine auprès de son clan qui est un peu étonné qu’il traine avec une humaine. Moi ce qui m’aurait énervé ce n’est pas qu’il sorte avec une humaine, mais qu’il sorte avec Kristen Stewart … surtout qu’elle a un don incroyable : elle ne ferme jamais sa bouche. Littéralement. Si jamais vous aviez la malchance de le voir ou de le revoir dans le futur. Comptez le nombre de fois où Bella a bien la bouche fermée et non pas entrouverte, et vous verrez que ça se compte sur les doigts d’une main ! Maintenant essayez de regarder un film de Kristen Stewart sans regarder ce détail. C’est absolument impossible.

Je suis actrice. Je joue là. Ça ne se voit pas très bien mais je joue. Par contre j’ai encore du mal avec la notion de sentiment.

Revenons donc à nos moutons. Après avoir fait connaissance du clan de vampires du coin, ils se sont dit que c’était une bonne idée de faire une partie de baseball ! (… Non … Je ne blague même pas … Juste … Juste … Acceptez …). S’en suit donc l’une des scènes que je mets dans mon top personnel des scènes les plus détestables qu’il m’ait été donné de voir dans un film. Et dans sa construction c’est une scène terrible. Je vous explique. Avant de commencer, ils signalent qu’ils jouent exclusivement lorsqu’il y a un orage pour que les bruits de la foudre couvrent leur propre bruit à cause de leur super force. Jusque là, si on suit le concept débile du vampire qui joue au baseball, on peut l’accepter. Mais du coup, c’est dans cette scène qu’on introduit les méchants qui arrivent car ils ont … entendu les gentils jouer. Oui oui, il a bien préciser il y a même pas une minute qu’ils jouent pour ne pas se faire entendre … mais ils se sont fait entendre … Alors qu’on fasse de la merde passe encore … MAIS AU MOINS RENDS CETTE MERDE CRÉDIBLE PUTAIN !! Et ne venez pas me bassiner avec une raison du genre « ouais mais les méchants vampires ils ont une super ouïe ! » … Ils entendent le tonnerre ils peuvent pas entendre le coup de batte qui a le même bruit que le tonnerre du coup !!

Lorsque j’ai vu cette image pour la première fois, je jure que j’ai senti directement la proposition de cet homme à mon enfant intérieur d’enfoncer sa batte dans mon anus. Je peux encore sentir le goût de l’aluminium quand je m’assois …

Parlons d’ailleurs de ces méchants ! Eh bien c’est … triste à voir. Le trio n’est à aucuns moments crédible et on a beaucoup de tristesse quand on sait que la rousse du trio reviendra dans le troisième film alors que la faire mourir dans le premier film nous aurait au moins laisser la satisfaction de voir un personnage merdique mourir. Bon, Bella elle reste en vie, et ça c’est triste mais on ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre hein ! Bref, les méchants du film sont pathétiques, aussitôt arrivés, aussitôt oubliés. Par contre si on se demande à quoi ressemblerait un boy’s band de vampire, on a notre réponse !

– Pourquoi est-ce que je dois être celui qui joue de la basse ?

– Parce que tu es noir.

– Hey ! … Tiens d’ailleurs pourquoi je suis encore noir alors que je suis sensé être mort depuis des années ?

– Parce que tu es un vampire noir et qu’au cinéma on aime avoir des repères racistes pour s’y retrouver. Ah et parce que Stéphanie Meyer est stupide.

– …

Du coup, qu’est-ce qui va réellement dans ce film ? … Bah pas grand chose ! Les acteurs principaux sont mauvais, les personnages en eux-même sont absolument mièvres et ennuyeux à mourir (les personnages secondaires j’en parle même pas, mais bon c’est triste à voir aussi), l’histoire je n’en parle même pas. Ils se mettent ensemble, ils rencontrent des épreuves, et ils se remettent ensemble en savourant le fait qu’ils soient tout mignons en couple. Par contre elle a un peu les boules parce qu’il veut pas la rendre vampire. Comment il est égoïste le salaud ! Ne pas vouloir condamner une jeune à la vie éternelle et à la voir durer alors que ses proches meurent … Surtout que quand on a 17 ans, on est tellement bons pour faire des choix ! … Vous voyez c’est typiquement ce genre de pensées qui font qu’au final, Bella est un être absolument détestable.

Au final, que dire sur ce film ? Il est affreux. La réalisation est affreuse, l’histoire est affreuse, les acteurs sont affreux, les personnages eux même le sont … Et pourtant c’est sûrement le meilleur épisode de la saga ! C’est ça qui est dingue … C’est que c’est la crème de Twilight ce truc ! … La construction est pas originale mais efficace, et quelques scènes sont un peu intéressantes mais pour le reste, c’est de la soupe commerciale pour les jeunes avec aucune prétention à la qualité … Et ça marche, puisque les jeunes adorent cette soupe donc pourquoi se faire chier à perdre son temps à faire les choses biens quand les choses pas terribles passent très bien ? Bref, le chapitre 1 est pour moi juste une bande-annonce, le prélude à la catastrophe que sont les autres opus, suites qui font du coup passer ce premier film comme acceptable.

On se retrouve donc une prochaine fois pour la critique de Twilight, chapitre 2 : Tentation … Si je décide de ne pas abandonner ce projet d’ici là car même l’esprit le plus adeptes de la non qualité au cinéma a ses limites … Et mes comprimés pour éviter les dépressions nerveuses se comptent maintenant sur les doigts d’une main …

Salut.

… *prends tous les comprimés restants* … Bon bah je vais aller préparer une corde pour les prochains opus hein. Si jamais je mourrais avant d’avoir écrit la critique du second film, je veux que vous sachiez que je vous aime. Et que je n’ai pas honte de reconnaître que … J’aime découper les spaghettis en petits morceaux pour ne pas me tâcher, alors qu’on ne doit jamais couper des spaghettis j’en suis conscient … J’ai honte messieurs dames. J’ai honte de m’abaisser à la vision d’une telle saga alors que j’avais réussis avec fierté à l’éviter jusqu’ici.

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