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Critique [Spécial Halloween] : See No Evil 2 – L’Antre du Greil

C’est Halloween ! Cette période de l’année où on ne se dit qu’une chose : c’est bientôt Noël. Et Noël est une vraie fête en comparaison ! Je sais qu’aux États-Unis c’est une fête vraiment importante, mais en France ce n’est clairement pas la même sauce. Quelques soirées déguisées chez les étudiants et on en entend plus parler.

Pour moi, le plaisir d’Halloween est de couper la sonnette de ma porte et de voir des gamins (souvent mal déguisés en plus, aucun effort : aucun bonbons) perdre du temps devant celle-ci. J’aimerais envisager un scénario où j’ouvre brusquement la porte déguisé en Leatherface avec une tronçonneuse en marche à la main. C’est dangereux et il y aura sûrement des enfants blessés, mais ça aura carrément de la gueule.

Mais avant tout, qui dit Halloween dit films d’horreur ! Et pour cette occasion, je vais vous parler d’un film d’horreur pas connu du tout. Il n’a pas eu le droit à une sortie en salle chez nous et c’est tant mieux, car mes amis le film dont je vais vous parler ne méritait même pas une sortie dans les rayons DVD à 4€ de nos super-marchés de campagne. Ce film, c’est See No Evil 2, suite de See No Evil, qui est un film qui déjà était passé totalement inaperçu chez nous. On prépare donc son déguisement, et on attend à ce que l’inconnu que je suis vous donne des bonbons de manière totalement innocente.

Je le fais toute l’année, mais d’habitude je suis celui qui va voir les enfants. C’est agréable de ne pas faire d’efforts un jour par an.

Petit résumé du premier opus pour ceux qui ne l’ont pas vu (donc quasiment tout le monde) : nous sommes dans un hôtel et un groupe de jeunes débiles y sont pour une nuit. Mais la propriétaire se trouve être une vieille cinglée et son fils un colosse de plus de 2 mètres complètement psychopathe. C’est donc un massacre pour le groupe de jeune, jusqu’à ce que le fameux colosse répondant au doux nom de Jacob Goodnight (quel nom de famille original !) se fasse transpercer l’oeil gauche et se mange une chute d’une hauteur de plusieurs étages.

Tout le monde se dirait que ça serait la fin d’un slasher carrément pas original pour un sou … Et ça devait l’être, mais on ne sait par quel miracle, nous avons une suite qui est sorti ! Exit la maman cinglée, mais le colosse est toujours là, se réveillant sur une table pré-autopsie. Et ce dernier se dit que se débarrasser d’un nouveau groupe de jeunes débiles se baladant dans le coin serait une bonne remise en forme.

Messieurs dames, bienvenue à bord du vol See No Evil 2, je vous demanderais de ranger vos scénarios et votre logique dans mon décolleté, nous allons bientôt décoller. Merci à tous, et bon vol !

Bon, par où commencer ? Parce que rien qu’avec un tel pitch, beaucoup de soucis sont à signaler. Le premier : le mec est mort à la fin du premier opus. Il n’y a pas une seule trace de surnaturel dans le film, donc logiquement : on t’enfonce un truc dans le crâne par ton oeil gauche (je continue de préciser quel oeil, mais c’est pour une bonne raison) et tu fais une chute d’une hauteur de plusieurs étages = tu meurs. C’est la logique des choses. Le mec est dans une morgue en plus, donc on a déjà vérifié qu’il était mort !

Mais non, il se réveille dans la morgue et est tout de suite très en forme. Il est même trop en forme. Car second soucis avec ce pitch : cette suite ne se passe même pas une journée après la fin du premier film. Admettons qu’il soit mort après son immense chute et qu’il se soit réveillé par miracle. C’est déjà arrivé donc … C’est très dur à accepter, mais c’est pas totalement impossible.

POURQUOI IL A PAS UN SEUL OS CASSÉ LE MONSIEUR ?! Rien !! Bordel de merde … Je sais que c’est un colosse, mais même l’homme le plus fort du monde tu le pousses dans les escaliers il se ramasse la tronche dans la douleur. Plusieurs étages de chute alors il ne faut pas rêver. Mais non, tout va bien. Bon son oeil n’a pas guéri, il ne faut pas pousser le bouchon trop loin non plus. Que la logique soit violemment sodomisée ça passe, si c’est fait avec un préservatif.

Pour ce spécial Halloween, un petit jeu pour vous : cherchez l’erreur dans cette image.

« – Alors Babouche, tu vois un soucis avec cette image ?
– Hormis le fait que tu la diffuses alors que nous sommes un show pour enfants, je ne vois pas le soucis sale psychopathe.
– Mais oui, c’est bien ça ! L’oeil transpercé n’est plus le même !
– Est-ce que tu m’écoutes au moins ?
– Nous allons maintenant voir le grand poulet rouge !
– … »
Un épisode vraiment spécial de Dora l’exploratrice.

PUTAIN SUR UN PLAN SON OEIL TRANSPERCÉ N’EST PLUS LE MÊME !! Comment le monteur et les réalisatrices (car ce sont deux soeurs qui ont réalisé le film) n’ont pas remarqué que leur plan était inversé ?! Si ça ce n’est pas la preuve qu’elle n’en avait vraiment rien à foutre, je ne sais pas ce qu’il vous faut de plus !

J’aurais limite préféré qu’ils se gourent sur tout le film plutôt que sur un plan pour ensuite revenir à la normale. Ça aurait eu au moins le mérite de me faire rire. Parce que pour le reste du film … C’est le désert mes amis.

En 2014, le slasher est dans un état grave. Le genre de l’horreur est en général dans un état grave. James Wan arrive encore à nous sortir quelques bijoux comme The Conjuring (et un grand merci à lui de revenir pour réaliser le futur The Conjuring 2, parce que finir la saga sur Annabelle, c’est comme visiter un superbe appartement avec des toilettes à la turque …) mais le genre en lui-même est bien dans le coma.

Halloween avait crée un beau genre, Scream était intelligent à défaut d’être effrayant … Les Vendredi 13 étaient souvent des mauvaises blagues malgré le rang d’icône qu’a Jason Voorhees, pareil pour les Massacre à la tronçonneuse et les Freddy … Bref, un genre qui avait ses icônes, mais qui aujourd’hui est au fond du gouffre. Pour les slashers c’est encore pire puisque le genre est tellement codifié qu’il n’arrive plus à surprendre.

A défaut d’être intelligentes, on ne prend pas des boudins ! Et ça, c’est quand même vachement bien.

Les personnages sont stupides, le tueur marche et les victimes courent, mais ils leur arrive toujours un truc qui fait que même en marchant, le tueur les rattrape toujours. Et à la fin, tout le monde meurt ! Ce qui nous laisse un possible See No Evil 3 ! Et j’espère vraiment que ça n’arrivera pas, car même si le slasher n’a jamais été mon genre favori, voir un genre cinématographique continuer de creuser sa propre tombe n’est jamais agréable.

Bref, je vais peut-être passé pour un vieux relou aigri mais … Le cinéma d’horreur, c’était quand même mieux avant !

*Les lumières de l’appartement du Greil s’éteignent*

Une musique totalement angoissante vient de démarrer de manière inopinée … Je me demande bien ce que cela veut dire ! Je vais aller voir ça de plus près. Je n’ai pas de lampe torche, et je ne pense pas à utiliser mon portable comme source de lumière.

Soudain, un homme avec un tour de taille au dessus de la moyenne apparait, dans la nuit je n’arrive pas à voir de qui il s’agit. Il sort un couteau et se met à avancer très lentement. Tellement lentement que j’arrive à l’esquiver tranquillement avant d’aller en marchant vers ma porte.

Oh non ! Je glisse ! Des magasines avec l’affiche du film Lucy en guise de couvertures sont éparpillés sur le sol. Avec ma chute, je me suis violemment cassé la jambe. Le tueur me rattrape, et me plante le couteau de cuisine dans la gorge, avant d’y enfoncer une clé USB.

*plusieurs jours plus tard*

Le cadavre d’un jeune homme a été retrouvé, noyé dans son propre sang. Un message était écrit sur les murs du lieu du crime : « Lucy m’a tuer », avec une faute d’orthographe en guise d’hommage à une affaire criminelle d’il y a plusieurs années dont personne ne se souvient. Les empreintes sur les murs ont révélé que le tueur n’est autre que Luc Besson, aujourd’hui introuvable.

Cela nous rappelle du même acabit l’année dernière lorsqu’un homme a été retrouvé pendu dans sa chambre, blâmant Bruce Willis pour sa mort et surtout pour Die Hard 5

La morale de cette histoire : les films d’horreur ne sont plus les films qui font le plus peur aujourd’hui.

Joyeux 2 mois avant Noël à tous !

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