Découvrez Tout Sur Le Cinéma Sur Notre Site

Critique : La Maison de Cire – L’Antre du Greil

One Night in Paris. Oui, j’ai honte mais quand on me demande de dire quelle est la première chose qui te vient en tête quand je te dis Paris Hilton, c’est One Night in Paris à tous les coups. Bon, on ne me poserait sans doute jamais cette question et c’est normal, dans la vraie vie véritable les gens ne parlent pas de Paris Hilton. D’ailleurs aujourd’hui les gens n’en ont plus rien à foutre de la demoiselle, trop occupés à voir ce qui arrive à Justin Bieber et Miley Cyrus. Elle est peut-être morte depuis des semaines dans sa maison, en train de dégager une forte odeur de décomposition tout en se faisant dévorer par son chien qu’on en aurait rien à secouer. Le monde est ainsi fait, on évolue sans cesse avec de nouvelles personnalités dont on dit qu’on en a rien à foutre mais qu’on suit toute l’actualité pour pouvoir mieux cracher dessus.

Mais aujourd’hui, je vais rendre justice à Paris Hilton. En parlant d’un autre film où elle joue. Elle y a un rôle secondaire certes, mais au niveau de la promotion du film elle était au centre de toute l’attention. Par contre ce film est une aberration et du coup je ne vais pas tellement rendre justice à Paris Hilton, mais juste tirer sur l’ambulance. Pourquoi faire quelque chose d’aussi simpliste ? … Parce que c’est simpliste justement, et parce que ça me divertit. Et j’espère qu’à la fin de l’article, ça vous aura diverti aussi ! Puis il me fallait un petit échauffement avant d’entamer le mois de Février, placé sous le signe du requin avec pleins de critiques en approche … Donc c’est parfait ! Les étoiles s’alignent !

C’est donc parti pour encore un film dit d’horreur mais qui fait peur pour d’autres raisons : La Maison de Cire. Remake d’un film du même nom sorti en 1953 et que personne de mon âge n’a probablement vu donc je n’en parlerais pas, qui est lui-même le remake de la première version sortie en 1933. Je parlerais pas de One Night in Paris non plus. Pas d’images qui ne sont pas pour les enfants sur l’Antre du Greil ! Et n’allez pas rechercher ça sur internet les enfants, c’est mal. Puis il y a des actrices bien mieux qu’elle, comme Sasha Grey. Elle, elle vaut une recherche sur internet. D’avance : de rien.

Encore un film d’horreur … A croire que je n’aime pas le genre. C’est pourtant tout le contraire. Malheureusement les codes du film d’horreur ont changé avec le temps et sont devenus quelque chose d’absolument merdique. Du coup quand les jeunes parlent horreur, ils parlent des Destination Finale ou des Hostel. Un film qui ne fait que des jump-scares et qui met du gore partout, ce n’est pas un film d’horreur, c’est de la daube. Faire un jump-scare est facile, et ne fait en rien peur, c’est juste un effet de surprise sur le coup suite à une agression sonore ou visuelle … Mais ce n’est pas de la peur ! C’est juste un réflexe du corps humain … Et en mettre 10 000 dans un film fait juste chier.

Mais évidemment, je ne vais pas vous parler d’un film comme ça, car non moi j’aime profondément le cinéma et je veux partager mon amour avec vous. Ouais non je vous passe de la pommade on va totalement parler d’un film comme je l’ai dit plus haut. Désolé. Je ne suis pas du genre à vous prendre à sec, j’essaye au moins d’y mettre les formes. Mais il faut appeler un chat un chat, et ce film est une autre daube parmi les autres daubes dits « films d’horreur » qui marchent uniquement parce que les jeunes sont stupides et facilement impressionnables.

Autre remarque avant de commencer : il y a encore Jared Padalecki dedans ! Le pauvre c’est dingue ! A la télé il assure avec Supernatural qui continue de marcher du feu de dieu, mais au cinéma le pauvre il ne fait que des films d’horreur de merde. Celui-ci a été fait avant le reboot Vendredi 13. Son compère Jensen Ackles est lui aussi limité à ça au cinéma, puisqu’il est le héros dans Meurtres à la Saint-Valentin 3D, film dont je me suis déjà occupé dans une précédente chronique … Les pauvres ils ont pas de chance. Restez à la télévision les mecs !

Je suis désolé mon frère … Je comprends ce que tu ressens …

Ah vraiment ? Tu te fais arrêter la moitié du visage par un abruti dans ton film toi ?!

Bon … De quoi La Maison de Cire nous parle ? Eh bien c’est l’histoire d’un groupes de jeunes qui veulent boire, s’envoyer en l’air et faire la fête. Vous savez, le même groupe qu’on a dans TOUS LES SLASHERS DEPUIS 20 ANS ! Bordel rien que ça nous montre à quel point ce film est insignifiant, mais pourtant tellement révélateur du mal qu’il fait à un genre. Du coup, ne nous embêtons pas à retenir les noms des différents personnages, contentons-nous de retenir leurs « utilité ». On a donc l’héroïne vierge effarouchée, le copain, le mec trop dark, le drogué, le noir et la … hmmm comment dire ça de façon polie ? … La fille qu’il est pas trop de difficile de queuter avec. Eh bien croyez le ou non, Paris Hilton joue la vierge effarouchée ! …. Ouais non, c’est un film d’horreur, pas de science-fiction. Elle joue celle qu’on peut queuter facilement. Grosse surprise n’est-ce pas ?

Bref, le groupe veut aller à un match de football (c’est ce que tous les jeunes américains font après tout, c’est bien connu) mais se retrouvent après une série d’incidents dans une ville fantôme où la place centrale semble être la maison de cire. Seulement … Dans la maison il y a un tueur en série qui transforme toutes ses victimes en … en … en poupée de cire. C’est dans le titre du film les gens, j’allais pas vous dire en emmental ça n’aurait aucun sens ! Même si ça aurait rendu ce film bien plus divertissant … Petit point complètement con (en plus de tous les autres points complètement cons) : la maison de cire … est littéralement faite en cire ! Les murs, tout l’intérieur est constitué de cire !

Non seulement c’est physiquement impossible, mais en plus, c’est une putain d’idée de merde. Et vu la subtilité qu’on connait aux slashers de ces dernières années, on sait que ça veut dire quelque chose pour le grand final du film. Limite autant nous la jouer gros twist à la fin du film plutôt que de balancer un indice aussi gros que … que … Merde, aidez moi les gens je cherche une comparaison amusante … Mais là je sèche … gros … euh … aussi gros que … Hmmm … une vanne sur Johnny Depp ? … Non … En plus sa copine est un vrai canon … AUSSI GROS QUE L’ORIFICE DE JUSTIN BIEBER UNE FOIS SORTI DE PRISON !! … ah !! Ça y est ! Il était en face de moi tout ce temps ! … Pffiioouuu …

Le gang se sépare en deux (évidemment), les deux héros restent ensemble et les autres se tirent. Au final ils reviendront voir les deux héros qu’ils avaient laissés en arrière parce qu’ils ont eu le culot d’avoir un problème de voiture … Vraiment ingrats à avoir des accidents totalement indépendants de leur volonté pendant que le truc le plus important à voir est clairement un match de football. Mais manque de bol, le copain se fait trancher le pied puis transformer en statue … Et on voit ce qui lui arrive après. C’est plutôt nul. Mais ça a le mérite d’être original.

C’est sûrement une inflammation occasionnelle de la gencive.

Bref, il meurt. Le mec trop dark sauve la vierge (qui se trouve être sa soeur !! … C’est dingue, on le sait surement depuis le début mais j’en avais tellement rien à battre que je l’ai compris après) tandis que le drogué agit … comme un drogué. Puis se fait décapiter. Triste la vie. J’aurais aimé m’attacher à lui mais … Je ne pourrais même pas dire son prénom 1h après la vision du film tellement son personnage est inutile. Ah et le noir et Paris Hilton ? Occupés à s’enfiler. Bah entre ça et rechercher des amis disparus, le choix est vite fait ! Manque de bol, le noir finit par se faire tuer … Bah … j’aimerais dire « pas parce qu’il est noir hein ! » afin d’éviter de choquer mais … C’est évident que c’est pour ça. C’est une loi de la nature j’y peux rien : le noir meurt toujours dans les films d’horreur. C’est inévitable. J’ai été déjà surpris qu’il ne meurt pas en premier !

Et là c’est le choc … PARIS HILTON MEURT !! TIN TIN TIIIINNNNNNNN !!! Mais par contre le tueur se contente de lui balancer une lance qui lui transperce le visage. Pas de transformation en statue de cire. Après tout, si on transformait Paris Hilton en statue de cire, elle deviendrait … Paris Hilton. Comme avant quoi … Paye ta redondance. Ils ont bien fait de ne pas faire ça dans le film, ça aurait été du gâchis de pellicule.

« Elle s’échauffe pour One Night in Paris justement là … LOLILOLILOLILOLILOL »

Cette blague a été approuvée par le comité bière / foot / beauf. On a pas le même maillot, mais on a la même boisson !

Bref, le tueur a un frère, les deux sont cinglés … L’héroïne et le mec trop dark finissent par se débarrasser d’eux après plusieurs symboles ultra-vulgaires balancés à la tronche du spectateur pour que dalle. On a les deux bébés siamois en cire qui se font couper en deux, on a le visage en cire du frère au visage déformé qui se fait écraser et finalement on a le tueur qui tombe sur le corps de son frère avant de mourir ! … ON A COMPRIS ! ILS ONT LIÉS !! Pas besoin de nous balancer tout ça avec autant d’insistance … Twist de merde à la fin comme quoi il y a un troisième frère et générique. Pfiouuuu … C’était une belle daube !

J’en ai assez de ces conneries, je vais aller dans Cougar Town. Fuck it.

Le réalisateur nous donnera quelques années plus tard le film Esther. Autre film pas marquant pour un sou mais qui a le mérite d’être mieux que La Maison de Cire. Le film en lui-même n’a pas un truc qui le rend horriblement pire que les autres films d’horreur de son époque. Au contraire il en est le parfait représentant. Mais c’est ça le plus triste justement … Comment voulez-vous que le genre du film d’horreur puisse être encore pris au sérieux quand on voit toutes les daubes comme ce film qui sont sortis ?! La Maison de Cire, c’est du rien. C’est un film totalement insignifiant. Pas une once d’originalité, les codes du slasher pour ados sont respectés à la lettre … Seulement ce sont des codes de merde … Bref un film stéréo-typé au possible qu’on oublie aussi vite qu’on l’a vu. Si vous avez du temps à perdre, continuez de le perdre au lieu de le passer à regarder ce film. Vous me remercierez.

Vous avez aimé ? Pourquoi ne pas partager ?

• Partager via Facebook
• Partager via Twitter
• Partager via Email