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Chronique Série #02 – Game Of Thrones – L’Antre du Greil

Si vous saviez à quel point je n’étais pas assidue de Game Of Thrones…
j’ai mis plus d’un an à regarder les premières saisons et j’ai attendu quasiment le S03E07 en termes de diffusion pour regarder la saison 3…
Lapidez laaaaa, égorgezzz laaaa !!! Non pas Baise Laaaaaaaa ! Je te vois venir Youri.
Mes parents suivant de façon assidue la série, j’étais obligée de récupérer les épisodes pour daigner mettre un pied à la maison …
Pauvre petite va!

Pour ce qui est de la série, un petit résumé parfumé à la violette

Désolée pour les spoils… ou pas

On commence par le petit Joffrey…

Après que Ned se soit tapé sa généalogie et ait redécouvert Mendel, il fut décapité par celui-ci. Déjà, qu’on ne l’aimait pas avec sa tête rappelant Nelly Olson

horrible hein…

On voit bien qu’il porte bien sa couleur de cheveux « blond de cheveux.. couic! », il fait tellement l’enfant pourri qu’il va finir par creuser sa propre tombe.

Et évidemment, on sera tous à gueuler YEAAAH quand sa putain de tête se séparera de son corps.

Son père d’oncle, ou oncle de père, j’ai pas encore décidé,  a beau avoir tué le Roi Fou, père de la Khaleesi… son fils à lui est bien parti pour le remplacer.

En parlant de la Khaleesi justement…

Elle en a fait du chemin depuis le début de la série. On passe d’une fille arrachée à son foyer, malmenée par son frère se prenant pour un gros poulet cracheur de feu. Elle est vendue et violentée par son Khal Drogo de mari qui va crever d’un petit bobo au nichon alors qu’ils avaient enfin trouvé la passion dans leur couple. Bah oui parce que bouffer du coeur de cheval cru pour montrer qu’elle avait des burnes, forniquer yeux dans les yeux et ne pas bruler dans le feu purificateur, c’est la classe.

Elle, au moins savait ce qu’elle avait dans son assiette !

Dans la saison 3, on retrouve une jeune femme décidée à marcher sur Westeros et récupérer la terre de ses ancêtres. Armée de ses briquets volants et faisant quelques bains de foules pour augmenter sa popularité et son armée, elle a de l’avenir la Targaryenne !

Les Stark, les Kennedy de Westeros

Ca meurt à tout va…

Sean Bean qui collectionne les morts se fait décapiter par Nelly Olson : 1

Robb, qui n’a pas pu s’empêcher d’aller en fourrer la petite fille de Charlie Chaplin, se retrouve face à son futur-jamais beau-papa qui est colère ! Enfin, Rusard a pu torturer des gens à Poudlard, son chateau. Quoi, je m’égare?

Ah et puis, la mort de Catelyn Stark… j’ai pas pu m’empêcher de rigoler. Elle bute la fille de Rusard/Walder Frey, hurle de rage (un hurlement à CHIER) et se fait égorger.

Du sang du sang !!!

Je tiens à signaler que cette scène a énormément choqué les spectateurs. GoT est une série qui n’hésite pas à buter ses héros, à les estropier… C’est frais ! J’ai surtout adoré le lundi/mardi soir les avalanches de tweets/status facebook : OMG ROBB NOOON !!

Bon reprenons…

La petite Arya qui prend du poil de la bête aussi et finit dans les pattes du Limier (celui qui a la gueule à moitié cramée). Une vraie petite guerrière qui goûte au sang pour la première fois en fin de saison…

Sanza est forcée d’épouser le nain Tyrion afin d’aller reconstruire un Winterfell en ruine mais celui-ci est fortement tenté de se tirer avec sa Shae (c’est un nom de thé ça?).

Thyrion, c’est quand même le personnage le plus classe de la série. Il profite de la vie, boit, baise et en même temps reste très attentif à tout ce qu’il se passe autour de lui. Son père ne se reconnait pas comme tel alors que c’est probablement le plus proche de lui d’un point de vue caractère tactique.

Jaime, amputé d’une main, se balade à travers Westeros avec une armoire à glace, un bon bout de femme nommé Brienne. Un beau bébé d’un mètre 90! Ils se font chopper bien entendu parce que Jaime est super connu à travers le continent. Puis, il finit par trouver quelqu’un qui va le libérer de sa condition contre compensation…

Un Lannister paie toujours ses dettes après tout

Cersei n’a pas un rôle majeur durant cette saison, elle est plutôt reléguée au second plan par son père. C’est dommage, elle est si jolie.

Jon Snow continue son périple chez les sauvages par delà le mur et se prend d’affection pour Ygrid. Il marche avec eux mais finit par retourner à Chateaunoir avec trois flèches d’Ygrid dans le buffet. L’amour vache que voulez vous…

Meuh

Bran Stark compense son infirmité en pénétrant l’esprit d’animaux grâce à d’autres Zomans et continue son périple vers le Mur et au delà.

Ce mec est déjà chiant, alors en plus il s’appelle Bran… comme les All Bran… vous savez, les céréales qui font chier? Puis franchement, pauvres bêtes, se faire pénétrer de la sorte ! MAIS OU EST LA PETA !? 

DTC !

En termes de téléchargement, la série a explosé des records. Torrent Freak rapportait déjà qu’en 2012, GoT était la série la plus téléchargée devant Dexter et TBBT. Cette année, rien que le dernier épisode a été téléchargé plus d’un million de fois alors qu’il est sorti depuis dimanche avec un pic de leech à 170 000.

Cela dit, HBO reste honorée de ces « records » et trouve cela flatteur. Au final, une bonne série, on finit toujours par l’acheter même si on l’a téléchargée illégalement ou du moins, on investit dans les goodies autour.

Ah bon…

La saison se déroule plus lentement que les précédentes, en crescendo dont on atteint l’aqmé à la fin. Ce qui a pour réaction à la fin du season finale de dire : putain de bordel de burnes en mousse qui gratte, JE VEUX LA SUITE ! 

En général, quand une série me saoule, je fais des avances rapides. Aucun épisode n’a nécessité cette barbarie de ma part. J’ai pu la regarder tranquillement en dinant, la nuit dans mon lit, la journée quand je m’ennuyais. Elle est chouette pour ça, tu peux la regarder à n’importe quel moment. Même durant le petit dej, quand ça gicle partout bah ça passe avec ta cuillère de céréales en bouche.

Ou tout autre chose que tu pourrais avoir en bouche le matin. Bah oui, je vous ai vu bande de petits pervers avec vos sous-entendus !

Il y a une équation sur le net voulant que : GoT = Skyrim + Seigneur des Anneaux + PornHub

Pourquoi Skyrim? Pour le continent réparti sur plusieurs chatelleries élisant un haut roi. Pour les dragons, sauf que là tu les butes, tu t’en sers pas comme joujou [sauf depuis le DLC Dragonborn où le dragon peut devenir un toutou avec un cri]. Quand je joue à Skyrim, je retrouve bien l’atmosphère des villes de Westeros selon l’endroit où je me trouve sur la map avec les architectures qui changent, les comportements, les feuds entre chatelleries et autres joyeusetés. Puis surtout parce que t’as un nordique qui veut reconquérir Bordeciel (ouh la VF pas bien!) et envoyer paitre l’empire et les elfes.

Connards d’elfes !

Pourquoi SDA? Parce que durant le bouquin et les films, tu alternes entre plusieurs héros qui vivent leurs aventures séparément mais en ayant le même but. Pour l’ambiance de baston, les grandes guerres tout ça.

Connards d’elfes !  Quoi pas là? Ah bah zut. 

Pourquoi PornHub? Parce que ça baise ! Plusieurs catégories d’actes sexuels, du basique au bizarre. La série n’a pas peur de la nudité. Ceci dit, certaines actrices disent en avoir marre d’être là que pour montrer les boobs. Comparée aux autres saisons, la 3e était moins axée copulation et c’est tant mieux.

Elle ne se résume pas à cette équation. Le scénario, la mise en scène, les moyens déployés font qu’elle continuera jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de bouquins.

A moins que ces connards d’américains n’en veulent plus, du coup nous on pourra aller se faire mettre pour une suite.

Téléchargez/Achetez mais surtout regardez !

Chronique  rédigée en écoutant  l’album Beaucoup de bruit pour presque rien  des Betteraves

J’officie toujours sur mon compte twitter : @CamxUe

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